Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

12 анекдотов о семейной жизни

Загрузка
4892
12 анекдотов о семейной жизни


Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».


Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.


— Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


— Вася, ты женился на Ольге? 
— Нет, она сказала, что я бедный. 
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? 
— Я сказал. 
— И что? 
— Теперь она моя тетя.


Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.


— Я бросил пить, курить и жену! 
— А жену-то зачем?! 
— Не заслужила она такого счастья!


В одесской турфирме: 
— Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения. 
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите? 
— Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?


Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит: 
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!


Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.


— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! 
— Как это может быть? — изумляются слушатели. 
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.


— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! 
— Поздравляем, поздравляем! А как жена? 
— Она пока не в курсе.


— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? 
— Тот, у кого шестеро детей! 
— Но почему? 
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

Загрузка
4892
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы