Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

Политические анекдоты времён застоя

Поделиться
Политические анекдоты времён застоя

В эпоху длинных речей и тотального дефицита  не хватало многих вещей, но вот чего было в избытке — это политических анекдотов. Сейчас на смену им пришли остроумные блоги и едкие комментарии в соцсетях, а в 70-80-е годы этот жанр процветал. Вот несколько примеров анекдотов застойных времён. Вспомните ещё – не стесняйтесь добавлять в комментарии!


***

Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, жилец спрашивает у прохожих:

— И что же там такое?
— Брежнев приехал.

Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.

— А теперь уже что?
— Говорят вам, Брежнев приехал.
— А что, с первого раза не попали?

***

Л.И. Брежнев выступает перед космонавтами.

— Товарищи космонауты. Кхм. Американцы вот — на Луну. Человека. Высадили. Так вот. В виду большой политической важности. Кхм.. Мы вас на Солнце. Высадим.
— Леонид Ильич, мы же там все сгорим!
— Вы думаете — что? В Политбюро — идиоты сидят?! Мы вас — ночью. Кхм. Высадим.

***

Трое готовятся к вступлению в ряды КПСС. Все переживают, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

— Честно говоря, — признаётся первый, — у моего отца был ма-а-ленький заводик. Не такой, конечно, как ЗИЛ, скромненькая мануфактурка.
— Ну а у моего, если честно, был магазинчик, — отзывается второй, — Ну не такой, конечно, как ГУМ, так — лавочка...
— Ну так и я признаюсь, — говорит Рабинович, — был у моей мамаши ма-а-а-ленький бардачок. Уж конечно, не такой большой, как весь этот бардак, который они тут устроили!

***

Вопрос армянскому радио:

— Есть ли разница между публичным домом и бардаком?
— Конечно! Первое — это заведение, а второе — система!

***

Приходит человек в поликлинику и просит записать его к врачу «ухо-глаз».

— Но такого врача не существует. Что вас беспокоит?
— Понимаете, я постоянно слышу одно, а вижу совсем другое.

***

Брежнев приехал с визитом к Рейгану. Тот угощает – богатый стол, виски, закуска.

— За чей счет гуляем? — спрашивает Брежнев
— Смотри, Леня, вооон там мост видишь?
— Вижу
— Новейшие технологии, огромная экономия, огромный экономический эффект для региона. Вот с этого и гуляем.

Приехал Рейган с ответным визитом. Поляна еще круче: икра, дичь, осетры... 

— За чей счет гуляем? — спрашивает Рейган.
— Смотри, Рони, вооон там мост видишь?
— Где?
— Вооооон там.
— Нет, не вижу
— Вот то-то и оно...

***

ЮНЕСКО объявила 198... год «Годом слона». 

Индия выпустила брошюру «Все о слонах».
Великобритания — толстый том: «Немного о слонах».
Франция — двухтомник. Первый том: «Слоны и женщины», второй — «Женщины».
Штаты — трехтомник. Первый — «Слоны», второй — «Слоны и деньги», третий — «Деньги».
СССР — собрание из четырех томов. Первый: «Россия — родина слонов», второй: «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической революции», третий: «Забота партии и правительства о разведении слонов», четвертый: «Советский слон — самый счастливый слон в мире».
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре — перевод с русского, пятый: «Монгольский слон — лучший друг советского слона».

***

Как-то мышам в лесу надоела их жизнь: самим есть нечего, зато все вокруг так и норовят сожрать. Собрали мышки делегацию и отправили к мудрому филину.

Филин долго думал, делал расчёты, наконец дал ответ:

— Вы, мышки, чтобы вас не обижал кто ни попадя, станьте ёжиками.
— Ух ты, спасибо, Филин!!! Постой, а как конкретно нам стать ёжиками?
— Вы, мышки, этой ерундой меня не грузите, я стратегией занимаюсь.

***

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку.
— Алло, отец Федор, это из горкома звонят. У нас для собрания стульев не хватает, одолжите нам нам штук пятнадцать.
— Шиш вам, а не стулья! В прошлый раз давал скамейки, вы вернули только половину, да ещё и с пошлыми надписями.
— Ах шиш нам стулья? А шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш пионеров в хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек в сауну!
— А вот за такие слова, батюшка, можешь и партбилет на стол положить!

***

Командировочный устраивается в гостиницу — свободных номеров нет, только с подселением. Он соглашается, приходит в номер, там сидят трое: играют в карты, пьют водку, курят и рассказывают политические анекдоты. У командировочного завтра совещание — надо спать, а уснуть в такой атмосфере не получается. Он вежливо просит компанию вести себя тише, на что компания дружно посылает его на три весёлых буквы.

Тогда он выходит в коридор и просит горничную ровно через десять минут принести четыре чашечки кофе. Вернувшись, снова обращается к компании: «Ребята, может, по кофейку и спать?» Компания отвечает так же, как в предыдущий раз. После этого он нагибается к электрической розетке и говорит в неё:

— Товарищ капитан! Распорядитесь, пожалуйста, чтобы принесли четыре чашечки кофе.

Компания улыбается, но через пять минут стучится горничная и приносит заказ. Потрясенные рассказчики затихают и ложатся спать. Утром шутник просыпается и видит, что в номере кроме него никого нет. Входит горничная.

— А где мои соседи? — спрашивает он её.
— Да тут в шесть часов утра приходил капитан и всех забрал. Хотел и Вас забрать, но уж больно ему ваша шутка про кофе понравилась.

Фото на превью:  граффити Дмитрия Врубеля в East Side Gallery, изображающее поцелуй Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева и руководителя ГДР Эриха Хонеккера. Одно из самых известных граффити мира.

Поделиться
Понравился материал?
Подпишитесь на нашу рассылку!
Подписывайтесь на нас в соцсетях –
читайте наши лучшие
материалы каждый день!