Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

Игорь Губерман. Вопросы из зала

Поделиться
Игорь Губерман. Вопросы из зала Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?»

А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась — почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась:

«Какой же он еврей, если он пишет русским матом?»


Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: «Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!»

Одну историю мне рассказали — чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда-то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: «А экзамен был письменный или оральный?»

Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте.

Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде:

«Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля».


А теперь подряд что попадётся.

«После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)».

***

«Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя».

«Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я — еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима».


«Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой:
Пришла весна, запели птички,

набухли почки и яички».

***

«Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши „гарики“. А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех... и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо!»

***

«Что бы Вы спросили у Бога?»

***

«Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?»

***

«Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: „Даже смотреть не хочу на этого плагиатора — столько мыслей у меня из головы украл!“»

***

«Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и поддерживаете ли Вы с ними отношения?»

***

«Игорь Миронович, когда будет конец света?»

«Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?»


«От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением».

***

«Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна».

***

«Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?»

***

«Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина...»

«Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо».


«Игорь Миронович! Мой муж — еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи — врачи, инженеры, а ты — милиционер. Я права?»

***

«Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем — что случилось? — Плохо кормили. — А что давали? — Молоко, блядь, и дыню».

***

«Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?»

***

«Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне?»

***

«В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?!»

***

«Как приручить зятя?»

***

«Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?»

***

«Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка».

***

«В антракте позвонил знакомой. Ты где? — спрашивает она. На вечере Губермана — был мой ответ. Ой, как здорово! — с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой?»

***

«Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?»

***

«Уважаемый И.М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) — всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши „Тюремные гарики“. Книга была общая — камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей О.».

Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества:

«Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!»

***

«Я — полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор».

***

«Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. „Поцелуй бабу Галю“, — говорит его мама. Правнук отвечает: „Что-то не больно я люблю старух целовать!“»

***

«Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер».

«Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?»


«Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?»

***

«Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!»

***

«Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев».

***

«Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!! Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: .......».

***

«Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же?»

***

«Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи — утром, в обед, вечером? Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь?»

***

«Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место».

***

«Игорь Миронович, как Вы думаете — Бог юмор понимает?»

***

«Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»

Поделиться
Понравился материал?
Подпишитесь на нашу рассылку!
Подписывайтесь на нас в соцсетях –
читайте наши лучшие
материалы каждый день!