Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

«Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение». Несколько анекдотов об отношениях

5252
«Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение». Несколько анекдотов об отношениях

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.

***

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.

***


Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.


После того как Сара родила девятого ребенка, доктор пригласил ее мужа:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
— Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется, что я смогу содержать всю Одессу!

***

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя, женщины не молодеют, они становятся умнее! И шансов у тебя всё меньше и меньше.

***

— Цилечка, ты шо, не хочешь быть co мной?
— Фима, ты таки должен мине завоевать!
— А мирным путем уже никак?..

***

— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает недостаточно часто?

***


Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.


Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

— Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...»

***

Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

***


Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.


Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя...

***

— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— А почему ты так думаешь?
— Потому что папа все время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

***

— Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
— Ой, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

— Дедушка, а что такое импотенция?
— Это как гора с плеч.

5252
Получайте новые материалы по эл. почте:
Подпишитесь на наши группы