Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

Перлы дирижеров симфонических оркестров

Поделиться
Перлы дирижеров симфонических оркестров

После гениального «пустячка» под названием «Репетиция оркестра», снятого Федерико Феллини всего за 16 дней, добавить что-то на тему взаимоотношений дирижера с оркестром довольно трудно. От души рекомендуем пересмотреть эту великолепную притчу о единстве, борьбе и творчестве.

А сейчас – давайте порадуемся остроумию дирижеров симфонических оркестров. Ругаясь на непонятливых оркестрантов, они порой жгут не хуже прапорщиков. Даже лучше – потому что делают они это со вкусом, изящно и интеллигентно. 


Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***


Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

***

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

***

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!

***

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

***

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

***

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

***

Уберите свой маникюр с грифа!

***

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

***

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

***

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера! На ноге!


***

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

***

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

***

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!

***

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

***

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

***

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

***

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

***

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

***

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

***

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

***

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

***

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

***

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

***

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

***

Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

***

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

***

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

***

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

***

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!



А на закуску отрывок из фильма Феллини – интервью с музыкантами оркестра перед бунтом против дирижера.


Поделиться
Понравился материал?
Подпишитесь на нашу рассылку!
Подписывайтесь на нас в соцсетях –
читайте наши лучшие
материалы каждый день!