Раздел "Блоги" доступен только зарегистрированным членам клуба "Избранное".

Позитивный анекдот о визите американца в Москву

3457
Поделиться
Позитивный анекдот о визите американца в Москву Брайтон-Бич. Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента и спрашивает его:

— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом вонючем городе, где мусор не убирают неделями? Где страшно выйти на улицу, потому что там бандиты на каждом шагу? Причём у многих из них оружие! Да вы что?! Умоляю вас, измените своё решение!
— Нет, я решил твёрдо. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
— Боже мой! А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, да это самые поганые авиалинии в мире! Там воняет керосином, неудобные кресла, ужасная теснота и отвратительная еда. Несколько часов опоздания вам гарантировано.
— И все—таки я полечу.
— О, мой Бог! В какой же гостинице вы решили остановиться?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же жуткие цены — и за что? Тараканы, проститутки, грязь по колено, а про персонал лучше вообще не упоминать!
— Не старайтесь, я поеду в любом случае — решение принято.
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина.
— Ну это слишком! Это-то вам зачем?
— Да так, есть у меня к нему пара вопросов..., — отвечает клиент
— Пара вопросов! Вряд ли он вам ответит, а вот отстоять очередь вам точно придётся. А потом — унизительный обыск и ради чего? Не делайте этого, умоляю вас!

Через пару месяцев клиент снова приходит в парихмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала я не видел, в общем, всё замечательно.
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! «Россию», правда, снесли и я остановился в «Метрополе». Там была неделя скидок, так что я жил в люксе. Никаких пpocтитуток и тараканов, всё на высшем уровне..
— Ну, а Ленина—то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов. Он сказал: «Батенька, и кто же это вас так х@@во подстриг?»
3457
Поделиться
Понравился материал?
Подпишитесь на нашу рассылку!
Подпишитесь на наши группы